Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote:

1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não-amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).

A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote…
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg .

Então ligou para a empresa e disse:

– Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!

– Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

– Sim senhorita. Estou certa!

No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias… 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais… Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e…
Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:

“Se te alcanço serás minha!”

Uh danado!!!!

Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo!

 

Receita para emagrecer

Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não-amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote…
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg .

Então ligou para a empresa e disse:

– Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!

– Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

– Sim senhorita. Estou certa!

No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias… 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais… Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e…
Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:

“Se te alcanço serás minha!”

Uh danado!!!!

Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo!

 

Imposte de renda: 2011

Pergunta do contribuinte:

“Sou Corinthiano e pago mensalmente meu carnê de sócio do clube.
Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda. Como pago a prestação todo mês, devo lançar o ¨Corintias¨ como meu dependente?”

Resposta dos Auditores da Receita:

“Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no exercício de 2010.
No seu caso, uma simples declaração de isento é o suficiente.”

 

Receita de Frango com Cerveja

Ingredientes:

• 24 garrafas de cerveja da boa;
• 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
• Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
• Nozes e amendoim.

Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Use as nozes e o amendoim como ‘tira gosto’.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. – digu: assar a ave.
Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó…). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro… de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no j ão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
– Tá Bronto*

 

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

– Por favor, quero comprar arsênico.

– Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

-Matar meu marido!!

-Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.

– Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA

 

Receita