A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri-PE, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
– Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor! Que maravilha! E onde está o seu marido?
– Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
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Bastiana
O gênio
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
– Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
– Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra…
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
– Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Tabela do casamento
TABELA DO CASAMENTO |
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ANTES… |
DEPOIS… |
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Duas por noite. |
Duas por mês. |
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Você me deixa sem fôlego!!! |
Você está me sufocando!!! |
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Não pára!!! |
Nem vem!!! |
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Estar ao teu lado!!! |
Vire para o seu lado!!! |
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Me pergunto que faria sem ela… |
Me pergunto o que faço com ela… |
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Erótica!!! |
Neurótica!!! |
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Ela adora como controlo a situação… |
Ela diz que sou um manipulador egoísta… |
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Ontem transamos no sofá… |
Ontem dormi no sofá… |
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Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha… (bichinhos pequenos e fofinhos). |
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado… |
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Os embalos de Sábado a Noite…. |
O futebol de domingo a noite… |
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Você vai comer só isso? |
Talvez fosse melhor comer só a salada… |
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É como se eu estivesse sonhando!!! |
Estou tendo um pesadelo!!! |
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Concordamos em tudo!!! |
Ela não pode tomar nenhuma decisão? |
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Cueca de seda… |
Samba-canção (aquela do pacote com 3). |
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Adoro suas curvas… |
Eu nunca disse que você está gorda? |
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Ele está completamente perdido por mim!!! |
Porque ele não pede informações? |
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Croissant e capuccino… |
Café com margarina… |
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Você fica tão sexy de preto!!! |
Suas roupas são tão deprimentes!!! |
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Camarão… |
Sardinha em lata… |
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Biquini asa delta… |
Maiô tipo americano… |
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Garrafa de vinho… |
TANG sabor uva… |
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Camisa dentro da calça… |
Barriga fora da calça… |
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Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! |
Não acredito que acabei ficando com você!!! |
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Vem para cama que eu estou te esperando!!! |
Levanta seu molenga, que tá na hora!!! |
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Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! |
Sai com esse pé frio pra lá!!! |
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Meu bem pra cá, meu bem pra lá… |
Meus bens pra cá, seus bens pra lá… |
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Vou te COMER na cama!!! |
Vou te FUDER na justiça!!! |
Grande Frederico
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta…
As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto…
É Frederico, novamente pronto para ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhosamente e despede-se, indo para o seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com… Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, o circão armado, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
– Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez… Você, Frederico, é um grande amante!!!
Desconcertado, ele pergunta:
– Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens…
Separação e sociedade
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:
– Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
– Pô, cara, é foda mesmo…
– Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
– Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
– Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
SILÊNCIO TOTAL …
Anuncio de Namoro
O JORNAL RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA COMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS… HOUVE A RESPOSTA… E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura…
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’ e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE‘.
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
Prezado HOMEM DESCASADO…
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque ‘graças a Deus’, fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do ‘Show do Milhão’…!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: ‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: ‘Manual do corpo humano’ ou ‘Mulher, esse ser estranho’!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu amor!!!
ass: A COBRA
Colombo casado
COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMERICA PORQUE ERA SOLTEIRO!
Se tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria
desistido:
– E por que é você que tem que ir?
– E por que não mandam outro?
– Você está louco ou é idiota?
– Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
– E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
– E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
– Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
– Se cruzar esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe! Seu
sem-vergonha!- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? E essa Maria, filha da p#t@, que ainda se diz Santa?
– Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!
– Pensa que me engana?
– A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
– Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!
Tabela – antes e depois do casamento
TABELA DO CASAMENTO |
|
| ANTES… | DEPOIS… |
| Duas por noite. | Duas por mês. |
| Você me deixa sem fôlego!!! | Você está me sufocando!!! |
| Não pára!!! | Nem vem!!! |
| Estar ao teu lado!!! | Vire para o seu lado!!! |
| Me pergunto que faria sem ela… | Me pergunto o que faço com ela… |
| Erótica!!! | Neurótica!!! |
| Ela adora como controlo a situação… | Ela diz que sou um manipulador egoísta… |
| Ontem transamos no sofá… | Ontem dormi no sofá… |
| Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha… (bichinhos pequenos e fofinhos). | (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado… |
| Os embalos de Sábado a Noite… | O futebol de domingo a noite… |
| Você vai comer só isso? | Talvez fosse melhor comer só a salada… |
| É como se eu estivesse sonhando!!! | Estou tendo um pesadelo!!! |
| Concordamos em tudo!!! | Ela não pode tomar nenhuma decisão? |
| Cueca de seda… | Samba-canção (aquela do pacote com 3). |
| Adoro suas curvas… | Eu nunca disse que você está gorda? |
| Ele está completamente perdido por mim!!! | Porque ele não pede informações? |
| Croissant e capuccino… | Café com margarina… |
| Você fica tão sexy de preto!!! | Suas roupas são tão deprimentes!!! |
| Camarão… | Sardinha em lata… |
| Biquini asa delta… | Maiô tipo americano… |
| Garrafa de vinho… | TANG sabor uva… |
| Camisa dentro da calça… | Barriga fora da calça… |
| Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! | Não acredito que acabei ficando com você!!! |
| Vem para cama que eu estou te esperando!!! | Levanta seu molenga, que tá na hora!!! |
| Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! | Sai com esse pé frio pra lá!!! |
| Meu bem pra cá, meu bem pra lá… | Meus bens pra cá, seus bens pra lá… |
| Vou te COMER na cama!!! | Vou te FUDER na justiça!!! |
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