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Arquivo da tag: marido

Amá-la ou Amar-te

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
– Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
– A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje vou amar-te.
– Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno, à merda,a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

 
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Publicado por em 14/10/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Curso para formação de maridos

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

  1. Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
  2. Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
  3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

  1. Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
  2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
  3. Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’. (550 horas)
  4. Não urinar fora do vaso. (1000 horas – exercícios práticos em vídeo)
  5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
  6. Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
  7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

  1. Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

  1. Nível 1. (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
  2. Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
  3. Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

  1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
  2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
  3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)
  4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
  5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
  6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
  7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
  8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
  9. A lavadora de roupas: esse grande mistério.
  10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
  11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
  12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

 
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Publicado por em 13/07/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo. O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar…

 
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Publicado por em 29/04/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Reclamar de marido

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Publicado por em 14/04/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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Mulher não gasta, investe

A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela
mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para
comida.

Ela pegou R$ 50 e perguntou:

– Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
– Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua…
– Não vai sair pelas lojas gastando?

– Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
– Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
– A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão…
– Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar

comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: – Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo
banho há tempo, estou imunda e fedorenta…
– Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai
com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!

 
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Publicado por em 27/02/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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Desabafo de um bom marido

(Luís Fernando Veríssimo )

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que tem na TV?” E eu disse “Poeira”.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
“Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.”

– Quando você terminar de cortar a grama,” eu disse, “você pode também varrer a calçada.”

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…”

 
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Publicado por em 09/09/2010 em Sopa de Tudão

 

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Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros,seios e para na barriga;coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas.Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e pára bem em cima da perna.Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

– Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

– JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

O enterro dele é amanhã às 9:00

 
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Publicado por em 01/09/2010 em Sopa de Tudão

 

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