Mulheres

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.A mulher pergunta ao marido:
– Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
– Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
– Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

– Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala:

– Agora, explica pra ele:

• Que hoje não está com vontade..
• Que está com dor de cabeça…
• Que está cansada…
• Que está com dor de garganta…
• Que trabalhou demais…
• Que tão depressa nãooooo…
• Que te entenda como mulher…
• Que está deprimida…
• Que está menstruada…
• Que está enjoada…
• Que só quer que te abrace…
• Que está nervosa…
• Que tem que acordar muito cedo…
• Que hoje acordou muito cedo…
• Que andou muito hoje…
• Que está super carente e só quer carinho…
• Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
• Que está com vontade de ver TV…
• Que não quer perder a novela…

Se ele é parecido comigo… vai entender!

Qualquer semelhança é pura coincidencia.

 

Dramas femininos

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Amá-la ou Amar-te

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
– Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
– A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje vou amar-te.
– Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno, à merda,a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

 

Tipos de mulher em ocasiões

Mulheres Finas, comuns, Vulgares e Depravadas, como elas se comportam?

NO TOILETTE

Fina: (nada diz)
Comum: Essa calcinha me incomoda.
Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Comum: Estou satisfeita.
Vulgar: Tô cheia.
Depravada: Comi até o cu fazer bico. (gargalhadas).

NO CHURRASCO

Fina: Está ótima essa lingüiça.
Comum: Muito boa essa lingüiça.
Vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
Depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhadas).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE:

Fina: Posso experimentar!?
Comum: Me dê um pedaço!?
Vulgar: Posso dar uma chupada?
Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM:

Fina: de acordo com o evento.
Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS:

Fina: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
Comum: batida.
Vulgar: cerveja.
Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA:

Fina: Você viu o Pedro?
Comum: Cadê o Pedro?
Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Depravada: Pedroooooooooooooooooo kd meu chip….

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO:

Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Comum: Vou ao toalete.
Vulgar: Vou tirar água do joelho (risos)
Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro,matricular o Pelé na
natação(gargalhada).

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE:

Fina: Muito simpático!
Comum: Que homem liiiindo!
Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode e outras cositas más,
(gargalhadas).

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA:

Fina (ignora)
Comum: Tem gente que não tem noção.
Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno, filho de cruz credo

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO:

Fina: só um beijo de despedida.
Comum: muitos beijos.
Vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
Depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ:

Fina: Liiindo!
Comum: Adoro qualquer tipo de música!
Vulgar: Que porra de música é essa?
Depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO:

Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Comum: O problema é comigo?
Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

PRIMEIRO CONTATO NO MSN:

Fina: Boa Noite!
Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Vulgar: Falae gato.
Depravada: Peraê, vou ligar a webcam, quero que vc veja uma coisa

 

Bastiana

A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri-PE, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
– Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
– Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
– Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
– Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
– Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
– Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor! Que maravilha! E onde está o seu marido?
– Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!

 

Como funciona a mente humana

Vejamos um exemplo prático de como a mente funciona. Considere essa foto abaixo. Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa pra alguns grupos de pessoas:leia a análise após a foto…..

– Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
– Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.

– Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.

– Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
– Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
– A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
– Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.
– Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto.

 

Mulher no futebol

 

Principal causa de acidentes

Sabem qual é a principal causa de acidentes?

• Não é o GSM
• Não é o GPS
• Não é o Rádio
• Não é a conversa
• Não é por você assistir um DVD dirigindo

Nem o fato de você trocar o CD ou DVD…
A principal causa de acidentes é…

0f762581

0f454834

0f868873

0f718748

0f403773

0f327500

0f791753

0f913156

…uso de sapatos ou sandálias impróprias para a direção

 

Conferência

Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã…

O policial pergunta:

– Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

– Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo,o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, uma questão de irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

– Sério? e quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?

– E quem pode ser?.. a minha mulher.. assim que eu chegar em casa.

 

50 Manias dos homens que irritam as mulheres

 

1. As conversinhas paralelas nas redes socias, que ele sempre diz que “não tem nada a ver”.
2. A mania de deixar sempre tudo pra amanhã.
3. Nunca trazer coisas novas pro sexo e ainda se espantar quando trazemos algum acessório inusitado.
4. As brincadeiras bobas com os amigos, dignas uma criança de 8 anos.
5. Não prestar atenção em mais nada quando a TV está ligada.
6. Achar que churrasco é a melhor invenção gastronômica de todos os tempos, e por isso tem que fazer parte do cardápido TODO fim de semana.
7. Os silêncios absolutos.
8. As coçadas esporádicas no saco nos momentos mais impróprios.
9. Dar presentes sem cartão..
10. Quando ele não responde meus SMS ou emails.
11. Achar que sexo anal depende única e exclusivamente da minha boa vontade e não de como ele conduzirá o sexo.
12. Me repreender se como algo que engorda.
13. Quando veste conjunto de roupas esportivas (como jaqueta e calça Adidas) mesmo que não esteja indo pra academia.
14. Quando ele dorme imediatamente após o sexo.
15. Ficar de cara feia quando tem que nos acompanhar em um envento com nossos amigos – mesmo que, na grande maioria das vezes, o acompanhemos com os seu amigos.
16. O ciúme que eles têm do vibrador.
17. Achar que qualquer sinal de carinho significa que queremos sexo.
18. As cuecas velhas/desbotadas/largas.
19. Quando esperam a gente terminar de contar algo (horas falando) e depois dizem: “Desculpa eu não tava prestando atenção.”
20. Fazer cafuné como se estivesse fazendo carinho num macaco.
21. Quando o homem não ouve o que a gente diz e depois quando tocamos no assunto ele diz que a gente NUNCA falou sobre aquilo.
22. Não levanter a tampa da privada, respingar xixi e não secar. Daí quando acordamos e vamos usar o banheiro morrendo de sono, sentimos as gotas molhando nossa perna.
23. Falar que está tudo bem, quando a briga está no auge, só pra não ter que ficar me ouvindo.
24. Pelos no sabonete e pasta de dente sem tampa.
25. Quando ele chama pra sair em cima da hora e não está nem aí se você é mulher e precisa de tempo pra se arrumar.
26. Desleixo. Não cortar a unha, não aparar os pelos, sair comigo de chinelo, de bermudão colorido e com uma camisa pólo (!!!!).
27. As olhadas descaradas para outras mulheres na rua.
28. Falta de interesse pelo sexo alegando excesso de trabalho, e quando somos “procuradas” temos que estar dispostas, depiladas, com a lingerie linda e perfeita.
29. Quando ele chega do trabalho, liga no computador e fica lá durantes horas e depois ainda vai deitar com o iPad no colo.
30. Quando ele goza rápido demais e eu ainda nem cheguei perto.
31. Medição de saia/vestido: “Amor, você vai com essa roupa? Não tá meio curta não?”
32. Pedir pra eu passar a roupa dele com a desculpa que “Você passa melhor!”.
33. Ficar com preguiça de tomar banho ou de escovar os dentes antes de dormir.
34. Quando voce é super parceira nos momentos difíceis e ele não é capaz de ser mais legal durante sua TPM.
35. Deixar cuecas e meias espalhadas pela casa invés de jogar no cesto de roupas que fica a 2 metros dali.
36. Ter que pedir carinho.
37. Quando ele quer dirigir, falar no celular e mudar a música do rádio ao mesmo tempo e quase bate o carro por isso.
38. Ele não aguentar esperar o comercial acabar e ficar trocando de canal insistentemente, até dar o tempo do programa voltar.
39. Não achar nada nunca – mesmo que a coisa esteja debaixo do seu nariz.
40. Ter o trabalhão de cozinhar pra ele e ter que ouvir: “Podia ter cozinhado menos o macarrão, está muito mole.”
41. O modo como são excessivamente calmos, mesmo quanto têm todos os motivos para estarem em pânico.
42. Quando ele diz que vai jogar 5 minutos de video game e volta 3 horas depois, todo manhoso querendo sexo.
43. Ficar dando palpite quando dirigimos.
44. Quando chega datas importantes tipo Dia dos Namorados ou meu aniversário e ele diz: “Amor, estava corrido essa semana. Prometo que segunda compro seu presente.” , sendo que sempre compramos os deles semanas antes pra não correr esse risco.
45. Ciúmes sem razão.
46. Quando a gente gasta horas escolhendo um langerie bonita e ele nem repara – já chega tirando e jogando no chão.
47. Ficar jogando a mãe dele contra mim com frases “Se me atrasei foi culpa dela” ou “Culpa ela por eu não ter te acompanhado na feira”.
48. Perceber que as preliminares são feitas por obrigação e não por vontade.
49. Quando eles aceitam nos acompanhar no shopping e, depois de 15 minutos, começam: “Não vai demorar muito não, vai?”
50. Quando ele vai dormir depois do almoço de família no domingo e me deixa fazendo social com a família dele.