O que escrever no seu túmulo??

ESPÍRITA	Volto já.
INTERNAUTA	www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO	Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA	Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO	Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL	Alguém aí, me ajude!
BROTHER	Fui.
CARTUNISTA	Partiu sem deixar traços.
DELEGADO	Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA	Entrei em extinção.
ENÓLOGO	Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO	É no túmulo ao lado.
GARANHÃO	Rígido, como sempre.
GAY	Virei purpurina.
HERÓI	Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO	Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA	Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO	Foi doce morrer no mar.
JUDEU	O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA	Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA	A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA	Sujou!!!
SEX SYMBOL	Agora, só a terra vai comer.
VICIADO	Enfim, só o pó!

 

Principal causa de acidentes

Sabem qual é a principal causa de acidentes?

• Não é o GSM
• Não é o GPS
• Não é o Rádio
• Não é a conversa
• Não é por você assistir um DVD dirigindo

Nem o fato de você trocar o CD ou DVD…
A principal causa de acidentes é…

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…uso de sapatos ou sandálias impróprias para a direção

 

Dúvidas de uma loira advogada

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

1. Qual a capital do estado civil?
2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
3. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
5. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
6. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
8. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa eu fiquei na dúvida…)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

 

Adesivo no carro de rico e no carro do pobre

 

Quase uma dupla sertaneja

 

Conferência

Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã…

O policial pergunta:

– Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

– Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo,o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, uma questão de irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

– Sério? e quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?

– E quem pode ser?.. a minha mulher.. assim que eu chegar em casa.

 

Ensinando frequências

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
– O que é isso, pai?
O pai responde:
– São os chamados preservativos, filho…

Os homens usam para fazer sexo seguro.
– Ah, tá…, responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:

– Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
– Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
– Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

– E esses? Para que servem?
– Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
– Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? –
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
– Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante ,até Dezembro

 

O que é um Churrasco

O que é um Churrasco? ( Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA ( Escrito por um homem )

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada , arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

 

O parto da puta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado….
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
– Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
– Pra onde vai isso?
E eu respondi:
– Vai pra puta… que pariu…
Depois disso, não me lembro de mais nada.

 

Sorrindo um pouco na sexta-feira

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