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Aposentadoria e pescaria
Depois que me aposentei não agüento ficar em casa. Prefiro passar meu tempo
fazendo aquilo que eu mais gosto! – Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa
comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a
conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também
adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo
uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também
reclama que eu gasto muito tempo pescando.
Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores
pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha
visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que
pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela
passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para
que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de me ver feliz!
Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso
e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?!
Obrigado.
P.S. Abaixo, foto da Regininha com os dois tucunarés.
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Supermercado de cônjuges
Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Viagra no lanche
Uma senhora vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver oapetite sexual de seu marido.
-“Que tal se tentar o Viagra?” – lhe diz o médico.
-“Não tem jeito doutor” – diz a senhora.
– “Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça”.
– “Não há problema” – diz o médico.
– “Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi”.
Na semana seguinte, a senhora volta ao médico e lhe diz:
– Ah! Doutor… FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL… FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!’
– “Mas o que aconteceu?” – pergunta-lhe o médico.
– “A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
– “Sim, doutor.” – diz a senhora.
– “Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. Arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
– “Mas o que aconteceu?” – pergunta-lhe o médico.
– “A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
– “Sim, doutor.” – diz a senhora.
– “Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. Arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
_ FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL”…
– “Mas por que foi horrível?” – pergunta-lhe o médico.
– “O sexo não foi bom?
– “Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas…
Acho que não vou ter cara para entrar no McDonalds nunca mais.
O hindu, o judeu e o argentino
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha
modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:– Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
– Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
– Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
– Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram… Daí a dez minutos:
– Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
– Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
– Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram… Daí a dez minutos:
– Toc! Toc! Toc! – Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
– Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
– Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram… Daí a dez minutos:
– Toc! Toc! Toc! – Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!
Help Desk
Caso #1
– Help Desk assistência, posso ajudar?
– Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
– Que tipo de problema?
– Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
– Sumiram?
– Elas desapareceram. Nada.
– Nada?
– Está preta.. Não aceita nada que eu digite.
– Você ainda está no Word ou já saiu?
– Como posso saber?
– Você vê o Prompt C: na tela?
– O que é esse promete-se ?
– Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
– Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
– Seu monitor tem um indicador de força?
– O que é monitor?
– É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
– Não sei.
– Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
– Acho que sim..
– Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
– Tá sim.
– Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
– Não.
– Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
– Ok, achei.
– Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador..
– Não alcanço!
– Hum. Você consegue ver se está?
– Não.
– Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
– Ah, não, tá muito escuro aqui!
– Escuro?
– Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
– Bom, acenda a luz então!
– Não posso.
– Por que não?
– Porque estamos sem energia.
– Estão…. sem energia…?
Longa pausa…
– Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
– Sim, estão no armário.
– Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
– Sério?? O problema é tão grave assim?
– Sim, temo que seja.
– Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
– Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!
Caso #2
USUÁRIO: – Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Caso #3
SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard. ..
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco. USUÁRIO: É bege!
Caso #4
SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
USUÁRIO: Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no Iniciar e…
USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
Caso #5
USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz Clique Reiniciar.. . O que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: E agora o que eu faço?
Caso #6
USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece !
Caso #7
SUPORTE: Em que posso ajudar?
USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
USUÁRIO: Já fiz a letra a. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?
Caso #8
SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?
Caso #9
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio…
