Leonardo só deu as 20 depois desta pintura

 

E que tal esse……

Solange, a Gaga de Ilhéus

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Aposentadoria e pescaria

Depois que me aposentei não agüento ficar em casa. Prefiro passar meu tempo

fazendo aquilo que eu mais gosto! – Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa

comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a

conversar com Regininha, responsável pela loja, que por coincidência também

adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo

uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também

reclama que eu gasto muito tempo pescando.

Algumas semanas atrás, Regininha e eu tivemos uma das nossas melhores

pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha

visto, e alguns minutos mais tarde Regininha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Regininha segurando os dois tucunarés que

pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, ela

passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também para

que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver feliz!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso

e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?!

Obrigado.

P.S. Abaixo, foto da Regininha com os dois tucunarés.

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Supermercado de cônjuges

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1,

mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

 

Viagra no lanche

Uma senhora vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver oapetite sexual de seu marido.

-“Que tal se tentar o Viagra?” – lhe diz o médico.
-“Não tem jeito doutor” – diz a senhora.
– “Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça”.
– “Não há problema” – diz o médico.
– “Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e  me conte como foi”.

Na semana seguinte, a senhora volta ao médico e lhe diz:

– Ah! Doutor… FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL… FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!’
– “Mas o que aconteceu?” – pergunta-lhe o médico.
– “A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
– “Sim, doutor.” – diz a senhora.
– “Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão. Arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.

_ FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL”…

– “Mas por que foi horrível?” – pergunta-lhe o médico.
– “O sexo não foi bom?
– “Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas…

Acho que não vou ter cara para entrar no McDonalds nunca mais.

 

O hindu, o judeu e o argentino

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinhamodesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:

– Pois não?

O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

– Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?

O senhor respondeu:

– Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.

O hindu se prontificou:

– Eu vou. Não há problema algum.

E foi-se. E os outros entraram… Daí a dez minutos:

– Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:

– Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.

O judeu se prontificou:

– Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram… Daí a dez minutos:

– Toc! Toc! Toc! – Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:

– Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.

O argentino se prontificou:

– Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram… Daí a dez minutos:

– Toc! Toc! Toc! – Batem à porta.

Eram o porco e a vaca!

 

Help Desk

Caso #1

– Help Desk assistência, posso ajudar?
– Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
– Que tipo de problema?
– Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
– Sumiram?
– Elas desapareceram. Nada.
– Nada?
– Está preta.. Não aceita nada que eu digite.
– Você ainda está no Word ou já saiu?
– Como posso saber?
– Você vê o Prompt C: na tela?
– O que é esse promete-se ?
– Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
– Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
– Seu monitor tem um indicador de força?
– O que é monitor?
– É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
– Não sei.
– Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
– Acho que sim..
– Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
– Tá sim.
– Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
– Não.
– Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
– Ok, achei.
– Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador..
– Não alcanço!
– Hum. Você consegue ver se está?
– Não.
– Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
– Ah, não, tá muito escuro aqui!
– Escuro?
– Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
– Bom, acenda a luz então!
– Não posso.
– Por que não?
– Porque estamos sem energia.
– Estão…. sem energia…?
Longa pausa…
– Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
– Sim, estão no armário.
– Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
– Sério?? O problema é tão grave assim?
– Sim, temo que seja.
– Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
– Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!

Caso #2

USUÁRIO: – Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

Caso #3

SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard. ..
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco. USUÁRIO: É bege!

Caso #4

SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
USUÁRIO: Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no Iniciar e…
USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

Caso #5

USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz Clique Reiniciar.. . O que eu devo fazer?
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: E agora o que eu faço?

Caso #6

USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece !

Caso #7

SUPORTE: Em que posso ajudar?
USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
USUÁRIO: Já fiz a letra a. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?

Caso #8

SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

Caso #9

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: silêncio…

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Sinais de que você não é mais um jovenzinho….

Os sinais de que você não é mais um jovenzinho aparecem quando…

• Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
• Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
• 6:00 da manhã é quando vc acorda e ñ quando vai dormir;
• Vc carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
• Seus amigos se casam e divorciam, ao invés de ficarem e terminarem;
• Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
• Calça jeans e camiseta já ñ são mais vestimentas;
• É vc quem chama a policia porque a mulecada do vizinho ñ quer abaixar o som;
• Dormir no sofá te dá a maior dor nas costas;
• Vc ñ tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
• Vc vai a farmácia para comprar aspirina e anti ácido ao invés de camisinha;
• Em mais de 90% do tempo que vc passa em frente ao computador vc está realmente trabalhando;
• Vc diz… Parece que foi ontem que eu tinha 15 anos;
• Vc ñ tem mais diário, mal e porcamente tem agenda (as vezes um caderninho) com compromissos chatos profissionais e contas a pagar;
• Acabou mordamia de receber mesada para ir a festinhas e cinema, agora vc recebe seu salário e vai pra fila da lotérica pagar contas;
• Vc precisa se preocupar em comprar papel higiênico e sabão em pó;
• Vc reza pra chegar o sábado e poder dormir até mais tarde.

 

Lição de moral

Lição #1:

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

– Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu…

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição #2:

O peru estava batendo papo com o touro.

– “Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força…”

– “Ora,” replicou o touro, “por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes”.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele…

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição #3:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição #4:

Era uma vez um pardal cansado da vida…. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu….

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2. Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3. Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

 

11 expressões….

VERSÃO FEMININA

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar!”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse….

VERSÃO MASCULINA

1 – “Certo”: ok, eu concordo

2 – “5 minutos”: Já estou quase pronto, ou já estou terminando.

3 – “Nada”: ausência de algo.

4 – “Você que sabe”: Você pode decidir sozinha. Está tudo bem o que você decidir.

5 – Suspiro ALTO: Não suspiramos alto. Simplesmente dizemos.

6 – “Tudo bem”: Nada de mal aconteceu.

7 – “Obrigado”: Estou agradecido por algo. MUITO obrigado = estou muito agradecido

8 – “Esquece”: Não precisa ficar pensando nisso.

9 – “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Ok, posso fazer isso.

10 – “Precisamos conversar:  Raramente dizemos isso, essa é uma frase que soa ameaça, mas se por acaso acontecer isso, é porque há algo a ser resolvido pelos dois.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: quero compartilhar algo com você.

Simples né?