Arquivo mensal: maio 2010
Poema Árabe
POEMA ÁRABE – LINDO
(Autor Desconhecido)
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
و تعيينهمللأعيان
Quase chorei…no trecho que diz:
البرلمان اعتماداً على نتائجيعين عنتخاباتضو من
مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
A velhinha, o balde, a tinta, os frangos e o ganço
Um fazendeiro resolveu ir a pé da cidade, de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
– Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
– Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria
até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
– Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
– Muito obrigado, – disse o homem – é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
– Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
– Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
– Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
– Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos….
Sapato de jacaré
Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré…
Ela verificou nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira!
Obtém orientações e viaja para o Pantanal…
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho! Em seguida o arrasta até a margem, onde estão centenas de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
– Droga! Mais um sem sapatos!
Se você acha que um zero antes não vale nada
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes…
Decidiu chamar uma dessas “empresas de acompanhantes”, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “ferótico”.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
– Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
– Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede… estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero…
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas…?!
– Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel… Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro…!!!
A kombi a limousine
Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi:
– Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros foto cromáticos, televisão com uma antena parabólica…
– Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no semáforo e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
– Minha limusine tem DVD! Entendeu?
– Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
– Eu instalei o míni-bar na limusine!
– O quê? Você me tirou do chuveiro só por causa disso?
Corinthiano quando morre
Na geral do Pacaembú, vendo seu Curingão tomar mais uma chinelada, o negão não resistiu e morreu. Caixão roxo, com enfeites dourados igual à camisa nova, cova rasa e tudo mais a que tinha direito, inclusive a tão conhecida bandeira preta e branca.
Dias se passaram, e Maicojequiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do papai. Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubu enorme com as asas abertas e que alçou vôo aos céus com a aproximação dos dois.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:
– Alá mamãe, alá mamãe, o papai virou um anjo!!!
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