Tabela do casamento

ANTES…	DEPOIS…
Duas por noite.	Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!	Você está me sufocando!!!
Não pára!!!	Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!!	Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela…	Me pergunto o que faço com ela…
Erótica!!!	Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação…	Ela diz que sou um manipulador egoísta…
Ontem transamos no sofá…	Ontem dormi no sofá…
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha… (bichinhos pequenos e fofinhos).	(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado…
Os embalos de Sábado a Noite….	O futebol de domingo a noite…
Você vai comer só isso?	Talvez fosse melhor comer só a salada…
É como se eu estivesse sonhando!!!	Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!!	Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda…	Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas…	Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!!	Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino…	Café com margarina…
Você fica tão sexy de preto!!!	Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão…	Sardinha em lata…
Biquini asa delta…	Maiô tipo americano…
Garrafa de vinho…	TANG sabor uva…
Camisa dentro da calça…	Barriga fora da calça…
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!	Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!!	Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!	Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá…	Meus bens pra cá, seus bens pra lá…
Vou te COMER na cama!!!	Vou te FUDER na justiça!!!

 

Separação e sociedade

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

– Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

– Pô, cara, é foda mesmo…

– Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

– Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

– Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!
SILÊNCIO TOTAL …

 

Casados

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

 

Tamanho P, M ou G

O bucha sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:

R$ 5.000,00 – tamanho pequeno

R$ 9.000,00 – tamanho médio;

R$15.000,00 – tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho:

P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:

– Então, o que você e a esposa resolveram:

O cara então responde:

– Ela prefere reformar a cozinha!!!

 

Desabafo de um bom marido

Luís Fernando Veríssimo

 

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a ‘Senhora Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, ocarro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
‘-Quando você terminar de cortar a grama, ‘ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada. ‘
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.
‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido… ‘