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Mulheres

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.A mulher pergunta ao marido:
– Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
– Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
– Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

– Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala:

– Agora, explica pra ele:

  • Que hoje não está com vontade..
  • Que está com dor de cabeça…
  • Que está cansada…
  • Que está com dor de garganta…
  • Que trabalhou demais…
  • Que tão depressa nãooooo…
  • Que te entenda como mulher…
  • Que está deprimida…
  • Que está menstruada…
  • Que está enjoada…
  • Que só quer que te abrace…
  • Que está nervosa…
  • Que tem que acordar muito cedo…
  • Que hoje acordou muito cedo…
  • Que andou muito hoje…
  • Que está super carente e só quer carinho…
  • Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
  • Que está com vontade de ver TV…
  • Que não quer perder a novela…

Se ele é parecido comigo… vai entender!

Qualquer semelhança é pura coincidencia.

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Publicado por em 08/11/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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Como funciona a mente humana

Vejamos um exemplo prático de como a mente funciona. Considere essa foto abaixo. Vamos analisar, de forma bem estereotipada, o que ela representa pra alguns grupos de pessoas:leia a análise após a foto…..

– Para homens adolescentes ela é uma bunda (e que bunda!). Somente os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
– Para homens mais maduros é uma mulher com uma bunda respeitável atravessando a rua.

– Para homens insaciáveis imaginam logo a mulher pelada.

– Homens sábios e espirituosos meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
– Para metade das mulheres essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
– A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
– Mulheres sábias e espirituosas meditarão na impermanência da bunda e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro aos 50 anos.
– Crianças, curiosos e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo um carro na foto.

 
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Publicado por em 16/08/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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Diferença entre Macho e Muito Macho

Há uma distinção clara. Todos ouviram falar em alguém ser macho ou muito macho. Mas você sabe a real diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar:
“Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”

MUITO MACHO – É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
“Você é a próxima, gordinha!”

Espero ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: Ambos terminam em morte!

 
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Publicado por em 02/08/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Curso para formação de maridos

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

  1. Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
  2. Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
  3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

  1. Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
  2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
  3. Superar a síndrome do ‘o controle remoto é meu’. (550 horas)
  4. Não urinar fora do vaso. (1000 horas – exercícios práticos em vídeo)
  5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
  6. Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
  7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

  1. Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

  1. Nível 1. (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
  2. Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
  3. Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

  1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
  2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
  3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)
  4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
  5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
  6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
  7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
  8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
  9. A lavadora de roupas: esse grande mistério.
  10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
  11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
  12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

 
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Publicado por em 13/07/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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50 Manias dos homens que irritam as mulheres

 

  1. As conversinhas paralelas nas redes socias, que ele sempre diz que “não tem nada a ver”.
  2. A mania de deixar sempre tudo pra amanhã.
  3. Nunca trazer coisas novas pro sexo e ainda se espantar quando trazemos algum acessório inusitado.
  4. As brincadeiras bobas com os amigos, dignas uma criança de 8 anos.
  5. Não prestar atenção em mais nada quando a TV está ligada.
  6. Achar que churrasco é a melhor invenção gastronômica de todos os tempos, e por isso tem que fazer parte do cardápido TODO fim de semana.
  7. Os silêncios absolutos.
  8. As coçadas esporádicas no saco nos momentos mais impróprios.
  9. Dar presentes sem cartão..
  10. Quando ele não responde meus SMS ou emails.
  11. Achar que sexo anal depende única e exclusivamente da minha boa vontade e não de como ele conduzirá o sexo.
  12. Me repreender se como algo que engorda.
  13. Quando veste conjunto de roupas esportivas (como jaqueta e calça Adidas) mesmo que não esteja indo pra academia.
  14. Quando ele dorme imediatamente após o sexo.
  15. Ficar de cara feia quando tem que nos acompanhar em um envento com nossos amigos – mesmo que, na grande maioria das vezes, o acompanhemos com os seu amigos.
  16. O ciúme que eles têm do vibrador.
  17. Achar que qualquer sinal de carinho significa que queremos sexo.
  18. As cuecas velhas/desbotadas/largas.
  19. Quando esperam a gente terminar de contar algo (horas falando) e depois dizem: “Desculpa eu não tava prestando atenção.”
  20. Fazer cafuné como se estivesse fazendo carinho num macaco.
  21. Quando o homem não ouve o que a gente diz e depois quando tocamos no assunto ele diz que a gente NUNCA falou sobre aquilo.
  22. Não levanter a tampa da privada, respingar xixi e não secar. Daí quando acordamos e vamos usar o banheiro morrendo de sono, sentimos as gotas molhando nossa perna.
  23. Falar que está tudo bem, quando a briga está no auge, só pra não ter que ficar me ouvindo.
  24. Pelos no sabonete e pasta de dente sem tampa.
  25. Quando ele chama pra sair em cima da hora e não está nem aí se você é mulher e precisa de tempo pra se arrumar.
  26. Desleixo. Não cortar a unha, não aparar os pelos, sair comigo de chinelo, de bermudão colorido e com uma camisa pólo (!!!!).
  27. As olhadas descaradas para outras mulheres na rua.
  28. Falta de interesse pelo sexo alegando excesso de trabalho, e quando somos “procuradas” temos que estar dispostas, depiladas, com a lingerie linda e perfeita.
  29. Quando ele chega do trabalho, liga no computador e fica lá durantes horas e depois ainda vai deitar com o iPad no colo.
  30. Quando ele goza rápido demais e eu ainda nem cheguei perto.
  31. Medição de saia/vestido: “Amor, você vai com essa roupa? Não tá meio curta não?”
  32. Pedir pra eu passar a roupa dele com a desculpa que “Você passa melhor!”.
  33. Ficar com preguiça de tomar banho ou de escovar os dentes antes de dormir.
  34. Quando voce é super parceira nos momentos difíceis e ele não é capaz de ser mais legal durante sua TPM.
  35. Deixar cuecas e meias espalhadas pela casa invés de jogar no cesto de roupas que fica a 2 metros dali.
  36. Ter que pedir carinho.
  37. Quando ele quer dirigir, falar no celular e mudar a música do rádio ao mesmo tempo e quase bate o carro por isso.
  38. Ele não aguentar esperar o comercial acabar e ficar trocando de canal insistentemente, até dar o tempo do programa voltar.
  39. Não achar nada nunca – mesmo que a coisa esteja debaixo do seu nariz.
  40. Ter o trabalhão de cozinhar pra ele e ter que ouvir: “Podia ter cozinhado menos o macarrão, está muito mole.”
  41. O modo como são excessivamente calmos, mesmo quanto têm todos os motivos para estarem em pânico.
  42. Quando ele diz que vai jogar 5 minutos de video game e volta 3 horas depois, todo manhoso querendo sexo.
  43. Ficar dando palpite quando dirigimos.
  44. Quando chega datas importantes tipo Dia dos Namorados ou meu aniversário e ele diz: “Amor, estava corrido essa semana. Prometo que segunda compro seu presente.” , sendo que sempre compramos os deles semanas antes pra não correr esse risco.
  45. Ciúmes sem razão.
  46. Quando a gente gasta horas escolhendo um langerie bonita e ele nem repara – já chega tirando e jogando no chão.
  47. Ficar jogando a mãe dele contra mim com frases “Se me atrasei foi culpa dela” ou “Culpa ela por eu não ter te acompanhado na feira”.
  48. Perceber que as preliminares são feitas por obrigação e não por vontade.
  49. Quando eles aceitam nos acompanhar no shopping e, depois de 15 minutos, começam: “Não vai demorar muito não, vai?”
  50. Quando ele vai dormir depois do almoço de família no domingo e me deixa fazendo social com a família dele.
 
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Publicado por em 12/07/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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Mulher x Homem

 
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Publicado por em 01/07/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Por que elas preferem ficar solteiras

 
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Publicado por em 01/07/2011 em Sopa de Tudão

 

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