Assalto japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba.

Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: ‘Desce todo mundo!!!!!!!!!!!’
A japonesada obedeceu em silêncio.
‘Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!’
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo, Obanko, Matamo, Okasha, Kontiro, Nosako, Katamo, Osnique, Saimo, Koreno, Fugimo, Nakombi, Osguarda, Pararo, Tomamo, Noku

 

Freira anã

Os 7 Anões vão ao Vaticano e por serem os 7 Anões, são de imediato recebidos pelo Papa..

Zangado é o porta-voz do grupo.

– Zangado, meu filho – diz o Papa

– o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

– Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

– Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir.

Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.

Zangado dá as costas e retorna:

– Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

– Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.

Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.

De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

– Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:

– Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!

 

Fato real na rádio

Fato real
Aconteceu na
rádio TUPI FM 104.1,
em São Paulo

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? É um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo, por alguns segundos, e algumas risadas, no fundo).Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

 

Sogra

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo. O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.
O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?
O marido respondeu:
– Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar…

 

10 ótimas animações

1 *** Amarelinha***

2 *** Sexo Quente! ***

3 *** Que Fora! ***

4 *** Pescaria 1 ***

*** Pescaria 2 ***

5 *** Cérebro Masculino ***

6 *** Que susto ***

7 *** Ruimdows ***

8 *** Alteres ***

9 *** Causas da Impotência 1 ***

*** Causas da Impotência 2 ***

10 *** A dança do Homem Aranha Gay ***

 

Desocupado com moscas

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História interessante do Afonso Soares

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.

Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

– Fale!!!

– Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.

O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

– Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:

– Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

– Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

– Alô?

– É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

– Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! – O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o 0xx41- 7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

– Alô.

– Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

– Sim, é ele.

– Poderia me dizer onde posso ver o carro?

– Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

– Qual e o seu nome?

– Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques – diz o cara.

– Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

– Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

– É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

– Sim.

– Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! – e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

– Alô – e então falei:

– Você é um Filho da puta – mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

– Ainda está aí, desgraçado?

– Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.

– Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele,irritadíssimo.

– Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

– Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

– Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

– Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.

– Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu.

– Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. – rosnou ele.

– Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! – e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

– Alô – diz ele.

– Olá, grande Filho da puta!!! – falei.

– Cara, se eu te encontrar vou…

– Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

– Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

– Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! – e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, nº 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? – Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo… E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano…

 

As 63 fobias mais estranhas

Eis uma lista das fobias mais estranhas:

1. Ablutofobia – medo de tomar banho
2. Acarofobia – medo de ter a pele infestada por pequenos organismos(ácaros)
3. Acerofobia – medo a produtos ácidos
4. Afobia – medo da falta de fobias
5. Agirofobia – medo de ruas ou cruzamento de ruas
6. Ambulofobia – medo de andar
7. Ataxofobia – medo de desordem
8. Botanofobia – medo de plantas
9. Blennofobia – medo de limo ou coisas viscosas
10. Caetofobia – medo de pêlos
11. Cainofobia ou cainotofobia – medo de novidades
12. Catagelofobia – medo do ridículo (estar ou ser)
13. Catoptrofobia – medo de espelhos
14. Cromofobia ou cromatofobia – medo de cores
15. Cronomentrofobia – medo de relógios
16. Climacofobia – medo de degraus (subir ou cair de degraus)
17. Clinofobia – medo de ir para cama
18. Coprofobia – medo de fezes
19. Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia – medo dos cristãos
20. Deipnofobia – medo de jantar e conversas do jantar
21. Dextrofobia – medo de objetos do lado direito do corpo
22. Eleuterofobia – medo da liberdade
23. Epistemofobia – medo do conhecimento
24. Estruminofobia – medo de morrer defecando
25. Estupofobia – medo de pessoas estúpidas
26. Fagofobia – medo de engolir ou de comer
27. Fronemofobia – medo de pensar
28. Geliofobia – medo de rir
29. Geniofobia – medo de manter a cabeça erguida
30. Geumafobia ou geumofobia – medo de sabores
31. Gnosiofobia – medo do conhecimento
32. Hedonofobia – medo de sentir prazer
33. Heliofobia – medo do sol
34. Hidrofobia – medo de água
35. Hipnofobia – medo de dormir ou ser hipnotizado
36. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia – medo de palavras grandes
37. Ideofobia – medo de ideias
38. Lachanophobia ou lachanofobia – medo de vegetais
39. Lactofobia – medo de leite
40. Laliofobia ou lalofobia – medo de falar
41. Literofobia – medo de letras
42. Logofobia – medo de palavras
43. Nipofobia – medo de japonês ou cultura japonesa
44. Oenofobia – medo de vinhos
45. Ometafobia ou omatofobia – medo de olhos
46. Onomatofobia – medo de ouvir certas palavras ou nomes
47. Ostraconofobia – medo de ostras
48. Octofobia – medo do numero 8
49. Quifofobia – medo de parar
50. Rupofobia – medo de sujeira
51. Siderofobia – medo de estrelas
52. Sinistrofobia – medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda
53. Somnifobia – medo de dormir
54. Simmetrofobia – medo de simetria
55. Sofofobia – medo de aprender
56. Simbolofobia – medo de símbolos
57. Teatrofobia – medo de teatro
58. Tecnofobia – medo de tecnologia
59. Telefonofobia – medo de telefone
60. Uranusfobia – medo do planeta Urano
61. Uranofobia – medo do céu
62. Urofobia – medo de urina ou do ato de urinar
63. Xantofobia – medo da cor amarela / medo de objetos de cor amarela

 

Mulher que não gosta de transar

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

– O que foi que te aconteceu?, pergunta o outro.

– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

– Mas como foi que aconteceu isso?

– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

– Sério?

– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava… E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

– Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.

– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

– Acho que no Carrefour, não…

 

Causo mineiro

Dois mineiros reconhecidamente considerados “adversários”, um da cidade – o “Coroné” -, e outro caipira do interior – o “Mineirim”, se encontraram na unica barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente que disse:

– Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:

– E o senhor? – perguntou.

– Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…

(Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma).