Colombo casado

COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMERICA PORQUE ERA SOLTEIRO!

Se tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria

desistido:

– E por que é você que tem que ir?

– E por que não mandam outro?

– Você está louco ou é idiota?

– Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

– E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

– E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

– Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

– Se cruzar esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe! Seu

sem-vergonha!- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? E essa Maria, filha da p#t@, que ainda se diz Santa?

– Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

– Pensa que me engana?

– A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?

– Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

 

Super Portuga

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
– Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
– Pois claro! Zuperman

 

Joãozinho, O BÃO

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
– Joãozinho qual é o seu problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
– Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: – Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
– O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não para:
– O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: – A bicicleta.
E a professora continua:
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
– O céu, professora.
– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
– CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
– Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

 

Vizinho é para estas coisas

Uma mulher belíssima bate na porta do vizinho e vai logo falando:

– “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… você está ocupado esta noite?”

– “NÃO!!!”

-“Então, pode ficar com meu cachorro?”

 

Como se estabeleceu quanto pesaria 1 kg?

Provavelmente entediado da sua vidinha de doces e festas em Versalhes no século 18, o rei da França, Luís XVI, convocou cientistas para que estabelecessem uma medida de peso, aspecto importante nas negociações comerciais. A comissão, que incluía o químico Antoine Lavoisier, aquele do “Nada se cria, nada se perde”, definiu que um quilo corresponderia a um litro de água no ponto de congelamento. Veio a Revolução Francesa, cortaram a cabeça do rei — e Lavoisier perdeu a sua também —, mas a ideia ficou. Como o peso da água varia de acordo com a pureza, uma conferência internacional em 1889 resolveu construir um cilindro de platina e irídio, eternizando a medida. A partir de então, um quilo tem que ter o mesmo peso do cilindro, guardado em Paris, e usado até hoje para calibrar balanças.

FONTE: http://revistagalileu.globo.com/

 

Não falo com esse nojento

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.

Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
– Foi.
– E a senhora não disse nada?

– Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

 

Coisa de Mestre

“Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

– Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

– Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.”

 

Ultimão

Depois de comemorar o 100 Graça, o Ultimão quer apagar o fracasso do Sem Ter Nada com grandes e bombásticas contratações.

Para isso já foram sondados:

– Um pai de santo para melhorar o passe

– Um goleiro vegetariano, que vai sempre evitar frango

– Um advogado que melhore o desempenho da defesa

– Um engenheiro da Volkswagen, que ensine a fazer gol

– Um presidente que explique que o esquema vai ser o 3-5-2 ou o 4-4-2, mas nunca o 1-7-1

E para fechar com chave de ouro, Geisy Arruda apresenta o personal trailer do novo

filme em 3D

 

Dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
– Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
– Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

 

Mais uma do mineirim

Mineirinho trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

– Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?

– Oh, não! – diz a mulher – ocê num fêiz isso, fêiz?!

– Sim, eu fiz!

– Meu Deus, o que se assucedeu?

– Fui despedido; pru ôi da rua – responde o marido.

– Mas, e a cortadora de salame?

– Coitada da moça, ela foi despedida tamém.