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Arquivo mensal: fevereiro 2011

Aprenda a dar presentes

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:

– “Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe…”.

O segundo disse:

– “Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista..”.

O terceiro sorriu e disse:

– “Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100.000.00 para o mosteiro, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro”.

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: “Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha…..”.

Segundo: “Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado…”.

Terceiro: “Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.”

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Publicado por em 27/02/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Vamos rir um pouco?

ISSO E O QUE CHAMAMOS DE TRISTE

ISSO E O QUE CHAMAMOS DE ARREPENDIDO

MAU SOLETRADO

PRIVACIDADE

POR FAVOR

ALTO O SUFICIENTE PARA VOCE?

CALCULO ERRADO

POLICIA TRABALHANDO DURO-

EU PREFIRO SEGURAR-

EMPILHADOS

ISSO VAI DOER-

ESQUECEU ALGO?

DEIXE-ME EXPLICAR

COMO ESTAVA SEU CEREAL DE MANHA?

O QUE FAZER COM UM VIZINHO ASSIM!?

MENINO GENIO!

BOA RAZAO PARA VESTIR PIJAMAS!!!

TATUAGEM DO ANO

Ultimo lancamento para quem gosta de fazer churrasco

ESSE VOCE PRECISA TER!

 
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Publicado por em 27/02/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Receita para emagrecer

Receita para emagrecer

Escolha o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não-amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote…
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg .

Então ligou para a empresa e disse:

– Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!

– Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

– Sim senhorita. Estou certa!

No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias… 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais… Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e…
Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:

“Se te alcanço serás minha!”

Uh danado!!!!

Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo!

 
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Publicado por em 27/02/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Anuncio de Namoro

O JORNAL RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA COMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS… HOUVE A RESPOSTA… E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura…

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com você’ e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE‘.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO…
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque ‘graças a Deus’, fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do ‘Show do Milhão’…!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: ‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: ‘Manual do corpo humano’ ou ‘Mulher, esse ser estranho’!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu amor!!!

ass: A COBRA

 
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Publicado por em 27/02/2011 em Sopa de Tudão

 

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Mulher não gasta, investe

A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela
mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para
comida.

Ela pegou R$ 50 e perguntou:

– Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
– Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua…
– Não vai sair pelas lojas gastando?

– Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
– Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
– A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão…
– Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar

comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca: – Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo
banho há tempo, estou imunda e fedorenta…
– Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai
com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!

 
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Publicado por em 27/02/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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Frase da verdade

Ninguém é tão feio como na identidade, tão bonito como no Orkut, tão feliz quanto no Facebook, tão simpático como no Twitter, tão ausente como no skype, tão ocupado como no MSN e nem tão bom quanto no Curriculum Vitae.

 
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Publicado por em 24/02/2011 em Sopa de Tudão

 

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Teorema de Pitágoras

Entenda agora o teorema que você nunca aprendeu direito na escola…

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver…
Não parava mais em casa. Estava desenvolvendo um teorema mas não conseguia chegar na solução.
A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: “O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.”

 
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Publicado por em 23/02/2011 em Curiosidade, Humor, Sopa de Tudão

 

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