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Arquivo da tag: médico

Velório de médico

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme ‘coração’, rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão…
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou utomaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

– Desculpem-me… Por favor, desculpem-me…. É que eu estava pensando como seria meu funeral…. SOU GINECOLOGISTA!

Neste momento o proctologista desmaiou!

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Publicado por em 24/11/2011 em Humor, Sopa de Tudão

 

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Profissão do minerim

MineirimQuatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz: – Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

– O segundo se apresenta: – Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

– A terceira fala: – Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

– O quarto, um mineirinho, diz:

– Sô Tunico, eu inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbico…

 
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Publicado por em 16/06/2011 em Sopa de Tudão

 

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Boa resposta

As pessoas subestimam demais o trabalho dos outros e gostam muito de comparar o seu com os demais…

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.

Então o mecânico pára e pergunta: -‘Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:

-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

‘Tente fazer isso, com o motor funcionando!’

Conclusão:‘Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas’

 
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Publicado por em 09/05/2011 em Sopa de Tudão

 

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Como ter um infarto feliz

DOZE CONSELHOS

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista


Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, r euniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram… Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!

 
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Publicado por em 04/05/2011 em Curiosidade, Sopa de Tudão

 

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Médico Fofoqueiro

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
– Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
– Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
– Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada, uai.
– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
– Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
– Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
– Brochura?… .. perguntou a moça
– Médiquim fí da puta. Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

 
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Publicado por em 26/10/2010 em Humor, Sopa de Tudão

 

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