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Publicado por em 01/01/2012 em Conhecimento, Sopa de Tudão

 

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Invenções

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Movimento Gota D´água

Belo Monte, Anúncio de uma Guerra (CATARSE) from André Vilela D'Elia on Vimeo.

 

 
 

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Dica para fechar saquinhos plásticos

Idéia para reciclar tampas de pet:


Corte logo abaixo do gargalo usando tesoura, estilete ou outro cortador…


Passe o saco plástico por dentro do gargalo cortado….

Depois basta fechar com a tampa .
E pode usar nas embalagens de mantimentos, pães etc.

Divulguem… nosso planeta agradece!!!

 

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Como sair de Repente para Kagar

 
 

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Dicas pra beber

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira… e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “caracas véi… o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!”
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que “é líquido”.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: – “Caracas, o cara tá maluco!”
E manda a seguinte mensagem para os Rins: – “Meu… filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo para fora”

e, o RIM começa a fazer até hora-extra, filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro.

Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO… “Cara, ele não pára, socorro!”

e, o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM: – “Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!” O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda para bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo).

Por isso que as urinadas seguintes são transparentes. Simplesmente porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”.

Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia… dorme… capota…
Ele faz isso porque pensa “Meu, o cara está afim de se matar, tá bebendo muito veneno para o corpo, vou apagar esse doido para ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue: – “Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele.

O plano é o seguinte… como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”.

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa “ordem” e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber, beba de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida que você urina, já repõe a água.

(Texto retirado do “O bar do Zé”)

 

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As 10 regras do Futebol de Rua

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1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, e até os livros da escola do seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

 
 

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